Las vueltas que puede llegar a dar la vida... a veces en tan vertiginoso que marea y nos hace perder la vision de la vida. Lo que es el destino... el pasado puede llegar a ti, y convertirse en un presente y puede que incluso en un futuro... nunca hay que dar la espalda a lo que dejamos atras, sino que hay que darse la vuelta y contemplar con orgullo lo que alli hay, ya que es lo que nos ha hecho ser quienes somos. Estoy contenta... porque? Porque me da la gana...!!

Noviembre... mes nuevo y mi vida tb empieza a despuntar otra vez... tengo casa nueva, trabajo.. y todo a la primera llamada!!! Ya podia ser todo asi..Cosas q necesites a la primera llamada. Que facil seria! Aunque siendo las cosas tan faciles,.. la vida no perderia el interes? Las comeduras de tarro, los disgustos, las alegrias... todo quedaria reducido a una llamada. Si de por si nos gusta complicarnos la vida... Las cosas faciles se vuelven rutinarias, y con la rutina viene el aburrimiento, y con el... el fin. Nos quejamos muchas veces de la vida, pero no nos damos cuenta de que la vida es aquello q nos rodea, lo que hace que la vida sea mas o menos agradable es el cristal con el que la miramos...siempre hay algo bueno detras de lo malo.

Octubre... euskeraz, Urria, q a su vez quiere decir escaso. Perfecta palabra para describir mi situacion.. escasa de dinero, escasa de animos, escasa .... Cuando parecia que habia encontrado por fin un lugar donde aparcarme, el cordero que me dejo un sitio en su casa resulto ser el lobo con una piel por encima. Un lobo q me dejo fuera, y me dejo el animo arrastrado por el barro... Ahora, otra vez vuelvo a levantar, esta vez en otro sitio. Mejor. Aunque sigo sintiendo un vacio que no se con que llenar, ni con quien. Hay veces que la soledad autoimpuesta es buena, terapeutica incluso, pero si es impuesta por un determinado momento es mucho mas pesada que una tonelada de emociones ajenas. Cuando estas solo, te das cuenta de la gente que te rodea mejor que si estas metido dentro de ese grupo... es bueno para hacer cribas, filtrar gente... y a veces, la solucion a tus problemas viene de quien menos te lo esperas... IREKI BEGIAK!!!

Las casualidades existen? O son señales que de alguna manera te indican el camino a seguir? Pq cuando tenia algo tan claro, llega algo y zas! Te revienta lo q pensabas. Cuando intentas olvidartelo y quitartelo de la cabeza, no de jas de recibir señales, indicios, uno tras otro sobre el tema... Es el destino al que le divierte jugar? O somos nosotros??

Estoy fisica y mentalmente cansada. No aguanto mas.. necesito tranquilidad, no ver a nadie unos dias. A todo el mundo, no se pq le ha dado por contarme sus penas, y cargarme con todo el peso que ello conlleva. Aguantar una de vez en cuando no esta mal, incluso lo veo obligatorio (para eso estan los amigos no?) pero todos de golpe no puedo. Y menos cuando no tengo nada que ver con la causa... estoy agotada. Creo q he cubierto el cupo de chaparrones psicologicos por este mes... mi chubasquero emocional no da para mas.

No entiendo la razon de los ultimos comentarios que me han puesto. Aunque tampoco entiendo miles de cosas.... El comodin del publico es util.. pero hasta que punto? Tirar de agenda es muy facil, y en un momento dado te puede sacar de un apuro.. pero a que precio? Que hay que dar para que algo asi no te acabe afectando? Ni a ti ni a tu ego... es complicado. Hace falta seguridad, y hoy en dia la seguridad es un bien escaso y dificil de mantener. Un simple tambaleo.. y hasta luego esa seguridad. Y volver a empezar de 0? Otra vez la cuesta arriba... que duro es ser gente.

Las cosas que se tuercen siempre se pueden enderezar con un poco de paciencia... Por fin las piezas empiezan a encajar en su sitio, y los juegos empiezan a estar claros. Tengo los ojos abiertos, y puedo ver, por fin, lo que tengo delante. Ya era hora! No se pq pero tengo la gran costumbre de cegarme, no mirar nada mas que lo que tengo delante, y no usar la vision periferica que tenemos los humanos para ver los detalles que completan el conjunto. La paciencia me ha obligado a usarla...

Es curioso como a veces una imagen evocada del recuerdo nos hace emocionarnos, tanto casi como en el momento en q ese recuerdo fue generado... Las imagenes, el olfato... tienen un poder sugestivo mil veces superior al que puedan tener las palabras.. entonces... pq nos aferramos a las palabras como si fueran la panacea de nuestra salvacion? Pq les damos mas importancia a las palabras dichas en un momento q a las sensaciones vividas en ese mismo instante? Queridos, queridas, las palabras siempre se las lleva el viento, mientras que las vivencias, ancladas en nuestro interior, no hay huracan que las mueva.

Me he dado cuenta de q las retorcidas mentales son solo de cada uno, no de los demas.. pq proyectamos nuestros miedos e inseguridades en las actitudes ajenas y no en las propias? Basta con preguntar para obtener una respuesta... pero a veces no queremos escuchar esa respuesta y preferimos refugiarnos en nuestros recovecos mentales, donde tenemos mil respuestas posibles, todas ellas a cual mas negativa. Pq necesitamos sufrir? Pq buscamos pasar malos ratos?? Acaso ese sentimiento nos hace sentirnos mas vivos?

Porque el genero masculino a veces es tan retorcido? Porque lo q para nosotras es algo normal ellos se lo toman como un acoso ilimitado?? No entiendo nada... Conoces a alguien, te cae bien, tienes el numero de telefono y despues de varios mensajes bastante amenos.. llega el mensaje final.. algo tan borde y seco q no sabes por donde cogerlo. Por mas vueltas q le doy no logro entenderlo.. pq hay que pensar que 4 mensajes equivalen a una peticion de matrimonio? No quiero pensar que la razon pueda ser el miedo otra vez, ese cancer de las relaciones cada dia mas presente... No nos damos cuenta d q el miedo nos ciega? Hay tantas cosas que nos hemos perdido, nos estamos perdiendo, y nos perderemos por dar prioridad al miedo sobre todos los sentimientos... Pq seremos tan predecibles y a la vez tan incomprensibles??

Vaya fin de semana... la luna llena hace estragos! Pq cuando menos lo esperas, o menos lo deseas, te aparece algo en tu camino que te hace dudar de la direccion que llevabas?? Porque Jousilouli no aparecio antes de disolverse como grupo musical? Y porque justo aparece ahora, cuando mis gustos musicales estaban ya mas que definidos? PBendita puta luna llena... Siembra desconcierto para recoger dudas.

El verano... parece que con el verano se respira de otra manera, nos da menos vergüenza enseñarnos, salir, ligar... A mi me da lo mismo. Este esta siendo uno de los veranos mas surrealistas que estoy teniendo. El tiempo pasa sin que apenas me de cuenta, al igual que tantas otras cosas... Las corazas vienen dadas por el miedo a sufrir, pero pq es malo sufrir?? Sufriendo te das cuenta de hasta que punto llega tu humanidad, y siempre aprendes a valorar lo bueno, a ver diferentes salidas, a sacar lecciones que te sirvan a mejorar tu futuro.. Pero duele. Y el dolor no es un plato facil de digerir, y mucho menos de comer. El miedo a sufrir nos cierra puertas, y no da opcion siquiera a abrir una pequeña ventana para que pueda pasar el aire. El miedo nos encierra en nosotros mismos, y nos hace juzgar a todo el mundo por el mismo rasero, baremado por aquella persona que una vez nos hizo sufrir.. Hay que quitarse eso de la cabeza y empezar a entender que sufrir no es malo, que es una parte tan importante de la vida como la de sentirse feliz... porque, por si no os habiais dado cuenta, no se pude ser feliz sin antes haber sufrido.

Todos en algun momento buscamos algo que nos realice, nos ensalce como personas... Muchas veces perseguimos un objetivo: El reconocimiento de nuestra obra, sea cual sea. Ese objetivo, a mi parecer, es erroneo. Porque nadie nos tiene que decir lo buenos que somos? Es que no somos capaces de saberlo por nosotros mismos? Hasta este punto ha llegado nuestra ignorancia?

Llego el verano.. y con el, el despelote. No solo es despelote fisico, emocional tambien. Parece que con el verano la gente se desinhibe, muda... Sera por el calor? Auskalo.. zeinek daki! Cambio de estacion, y cambio de vida, de lugar... necesito respirar de otra manera, otros aires, y tener gente a mi alrededor que me ayude a ello.. y alla voy! Necesito crecer dentro de mi misma.

En fin.. la noche de San juanes,,, la gran noche. Por fin deje que el fuego se llevara mis cargas, ahora solo falta esperar a que se consuman. Ganesha, fiel a su nombre, rompe obstaculos, y me libera la mente. Desvarios de una noche de verano? Puede ser... Las cosas aparecen en su debido momento. Puede haber un enganche sin haberlo en verdad? Una necesidad encubierta? Es curioso como funciona el mundo.. o somos nosotros los q hacemos funcionar al mundo asi? Me parece que me quedo con la opcion b...

Que pasa cuando dos espiritus libres se encuentran? Pasion desbocada? O ganas de enganchar el uno al otro? Por eso quizas salen mal las relaciones? Por que un espiritu libre, que no sabe que lo es intenta dejar de serlo con la persona menos adecuada.. o simplemente pq es incapaz de mantenerla? Son miles de preguntas las que se me vienen a la cabeza en este momento.. tb es curioso que gente con la que has crecido resulte al final un completo desconocido... en este punto tengo que darle las gracias a alguien que escribio un comentario en este blog, por dejar que le conozca un poco mas... resulta penoso que tu propia familia sea una incognita.. no?

Un espiritu libre puede sentirse alguna vez atado? Puede dar y marcharse??? A veces hay que menear las caderas para desatascar el resto del cuerpo... Estoy cansada fisica y mentalmente. Ahora me asalta una duda existencial... abrumo??? O es que doy miedo? No lo se... solo se que aquel al que toco huye en desbandada...

Otro desengaño mas... me piden tiempo, pero que es el tiempo? Hasta donde se considera que es tiempo suficiente? Complejo asunto, y mas para el que tiene que darlo. Como se da el tiempo? No lo entiendo.. siendo el tiempo tan ralativo como es, como es posible darlo?

Hoy viniendo de Donosti en el autobus me he dado cuenta de que hay dos maneras de vivir la vida: Una en la que te subes en un autobus, te lleva de un sitio a otro (tu vas con la seguridad de que vas a llegar seguro a tu destino) y miras por la ventanilla, ves como transcurre tu vida pero no participas en ella, pq te sientes seguro dentro de ese autobus,.. la otra es ir andando por la vida, no estas seguro de si llegaras tan lejos como el que va en autobus, ni siquiera si vas a llegar o no... pero participas de tu vida, la vives, si llueve te mojas, si hace sol sudas, si te caes te hacces daño... pero al fin y al cabo, vives. Que el mundo se pare que yo me bajo... prefiero ir andando.

Maitasuna... Algo tan bonito como puede resultar a veces tan odioso?? Supongo que sera por la dualidad de nuestra existencia.. pero resulta duro, muy duro, querer a alguien y odiarle a veces. No quieres ver a esa persona, pero a la vez no puedes estar sin ella... es ambiguo y confuso. Pero el amor siempre fue asi no? Se puede conocer el amor sin conocer el odio?? Una cosa no existe sin la otra... una vez mas nuestra dualidad se hace patente. El amor puede ser lo mas maravilloso que te puede pasar y a la vez lo peor, una causa por la que quieres vivir y ala vez otra por la que podrias morir...

En fin... supongo que sera una de esas preguntas que no tienen respuesta hasta que lo vives, supongo. No lo se... es tan complicado!! Una de mis grandes preguntas o inquietudes o como quieras llamarlo es: donde coño esta mi sitio?? No me encuentro en ninguna parte.. me ha llevado 26 años de mi vida, muchos dolores de cabeza y berrinches el darme cuenta de que el sitio de cada uno es alli donde estes. Ya ves.. una pregunta tan sencilla como puede tener una respuesta tan ambigua. Cada uno ha de hallarse alla donde este, pq el sitio de cada uno es el/ella mismo/a!!! Da igual con quien estes, el lugar físico donde te encuentres... siempre estaras tu! Esto sera una de esas verdades universales? Que estupidez... el mundo es lo que cada uno crea a su alrededor, y no lo que los demas crean alrededor de cada uno...

Lehenengo aldia da halako zerbait idazten dudala... ez dut esango irakurle askorik espero dudanik, baina egia esan, berdin zait. Como decia en el perfil, necesito escribir a menuda para poder descubrirme, y darme cuenta de lo que soy, donde estoy... parece muy transcendental, y tal vez lo sea, por lo menos para mi.
Empecemos por la pregunta del millon (para mi y para mucha gente... eso creo): Que es el amor? Como sabes que te ha tocado? Acaso se oyen ccampanitas y cohetes artificiales como nos intentan vender las peliculas, o acaso es simplemente una reaccion quimica? Es una combinacion de los dos.. o no tiene nada que ver? Es algo muy complicado como para resumirlo en una frase...