Hace tropecientos millones de años que no paraba por aqui... han pasado tantas vidas desde entonces... Estoy inmersa en un proceso de desamarre... cosas antiguas que tiran de mí, que me arrastran al suelo y no me dejan volar ni ser yo misma. Me estoy redescubriendo, me estoy reamando, me estoy reconstruyendo y me estoy reconociendo. Es duro romper con todo y empezar a construir tu propia vida. La gente viene, se queda, se va... pero yo siempre estoy aquí. No puedo fijarme en todo lo que pasa y no saber qué es lo que hierve en mis tripas. Doy las gracias todos los días, pq todos los días en sí son únicos, fantásticos e irrepetibles. Doy gracias tb por las malas palabras, los malos gestos, que me indican lo que no debo seguir manteniendo en mi vida. Así que Universo, te doy una y mil veces las gracias por hacer mi vida tan perfecta como lo es. Me amo, y por eso, me libero.

No sé si la varita de incienso que entra en esta relación ha llegado a su fin o si por el contrario se ha apagado a mitad de camino. Tengo un nudo en el estómago y no me deja dormir. Cómo saber en que punto estoy? Los puntos de energía parecen atascados ad perpetuum.... soy yo la que se autocrea problemas? Realmente necesito sentir lo que hago en el estómago para seguir adelante? Miro a mi alrededor y no me veo a mi misma, no me siento yo. Es como si estuviera viviendo la vida de otra persona, la veo pasar, y casi ni me doy cuenta de que el tiempo pasa, y el incienso se consume.

Ich kann nicht mehr... no puedo más.. por lo menos por hoy. Tengo el cuello reventado de aguantar la tonelada que pesa mi cabeza. Demasiadas ideas, demasiadas preocupaciones, demasiadas conclusiones sacadas de la chistera. No sé como tirarlas, no sé hasta cuando durará esta prueba.. sé que por lo menos un par de meses más por lo menos... se me han quitado las ganas de todo, de seguir, de mirar, de querer.. La ciudad se me queda pequeña, mis amistades se me quedan pequeñas, mi casa se me queda pequeña, mi pareja se me queda pequeña... o igual soy yo que estoy creciendo sin parar, me he comido sin darme cuenta el pastel de Alicia que te hace crecer hasta no caber ni en tí misma... abre el tapón y déjalo ir.. pero no lo encuentro y mi sensación de estar perdida en un laberinto cada vez es más grande. Necesito meter un millón de piedras en el bolsillo para no salir volando de aquí.