Something is broken..
Autumm gets inside my blood
becaming tears drop in black
Chance is going, my soul is stopped
Im lost in blue, I scream in red
But something is broken...

La vida, una vez mas vuelve a sorprenderme... del vacio sale el todo, y el todo se convierte en el vacio... Me asombro de mi misma. Despues de toda la limpieza interior que hice me asaltaron mil dudas.. Me he quedado tan vacia, he hecho un hueco tan grande que he perdido la capacidad de sentir? No lo se.. los gestalticos dicen que a lo que yo he hecho se le llama vacio fertil. He plantado semillas, y lo voy abonando poco a poco todo los dias un poquito... creo que empieza a salir un pequeño brote, verde y fuerte... alguien quiere un esqueje?

Torbellinos de viento llenos de colores.... Intenta atraparlos!!! Corre.. persigue lo que buscas... el viento lo arrastrara hasta ti. Espera. Paciencia. Dentro de poco tu color preferido, las palabras escritas en tinta de cielo llegaran a ti, llenando la habitacion de colores imposibles... Estoy cansada del gris, uniforme, monotono y estable gris... Da volteretas en el aire, gritale al vacio, ponte la ropa al reves, salta, gira, planea, aterriza, despega.... Pero nunca pares. Corre!! Persigue lo que quieres, no tengas miedo, riete de la locura que parece, llora de felicidad... pero nunca pares! Corre... Para! Deja que el viento te envuelva de pensamientos brillantes, deja que te acune, deja que te cuide... Cierra los ojos... duerme... sueña con el viento.

Recuerdos... van y vuelven a su antojo, no se rigen por nada ni nadie. Son independientes... a veces vuelven para hacerte reir, pero otras muchas veces para hacerte llorar... una minima cosa, un gesto, un olor... te traen a la memoria cosas que pensabas enterradas hace tanto tiempo que crees que nunca existieron... pero estan ahi. Son unas mareas a veces devastadoras, que vienen con tanta fuerza que te dejan roto en la playa, y otras veces son como tesoros escondidos de la infancia... Dicen que la distancia y el olvido son herramientas para protegerse... pero para protegerse de que? Como me voy a proteger de mi misma? Ni puedo, ni quiero.... Me gusta ser asi, y me gusta sufrir y reir con mis recuerdos... me recuerdan partes de mi misma que nunca mas existiran...

Bienvenidos a la pecera independiente de mi casa!!!

Soy invisible... me acoplo a mi alrededor como si fuera algo que no es tangible... esa sensacion de que hay algo contigo pero que no la ves.. asi soy yo. Hay veces que creo que estoy sola, pero de repente, abro los ojos y me encuentro rodeada de gente y riendome de tonterias... Al estar tanto tiempo sola me he hecho un hueco tan grande en mi misma que no me hace falta salir al exterior? Me da miedo pensar eso.. pensar que no me hace falta nada ni nadie para vivir. Vivo en el mundo que a mi me da la gna, lo moldeo y lo decoro como quiero, a mi gusto... Es malo eso? Si no lo es.. pq tengo esa sensacion tan extraña? Me siento como una gran roca enmedio del mar... sola, fuerte e inamovible, con la memoria que da la eternidad.. las tormentas, las olas.. la azotan pero a ella le da igual, sigue firme en su sitio.. solo que no es consciente de que poco a poco se desgasta, y por muy grande que sea acabara desapareciendo... me gusta mas la idea de ser un pez de piedra, grande, fuerte, agil... y dinamico. Me gusta. A partir de ya me voy a convertir en pez..

El ave fenix... describe asi como deberiamos ser... acabar reducidos a cenizas, a la nada, para volver a resurgir con toda el potencial que da empezar de cero. Asi es como me siento. Cai en el pozo del vacio, reduje a cenizas lo que tenia dentro, para volver a construir con los restos un nuevo yo y salir de la oscuridad volando llena de luz...

Cae la nieve y con ella el silencio....

Por fin quite el tapon que mantenia toda esa tristeza... Ha sido un proceso duro.. como dejar que una parte de mi que estaba enferma (pero era mia!!) se muriera, una parte que no era buena para mi, y que mantenia anclada como rasgo de mi ser. Quite el tapon y la deje marchar... a ella y a tantas otras cosas hasta quedarme vacia. Ahora estoy llena otra vez... Me ha costado, pero lo logre. Estoy llena de cariño y de buenas cosas, con lo que ahora me siento FELIZ. Encuentro la felicidad en cualquier cosa, corriendo entre arboles con mi perra y oyendo musica, cuando Runa me chupa la nariz, cuando me da el sol en la cara aunque haga un frio que te corta hasta el aliento, bajando a la calle a las dos de la mañana, a escuchar el silencio y la tranquilidad de la ciudad a esa hora, mirando la luna, sintiendo la lluvia, me miro al espejo y me sale una sonrisa que me sube hasta los ojos... Siento que una etapa de mi vida acabó y que acabo de saltar al siguiente circulo, entero para mi, entero por descubrir...