Rescue me... me siento vacia. He sacado tantas cosas de mi que creo que me he quedado sin nada dentro... estoy viviendo estos dias como si fuera una cascara de huevo, blanca, fragil, que con el menor golpe se resquebraja y se rompe.. Solo estoy llena de tristeza ahora mismo, y me duelen los ojos de llorar.. Tengo todo lo que pensaba que necesitaba.. pero entonces pq tengo este gran agujero negro lleno de lagrimas ahora mismo?? Rescue me...

Empezo mi nuevo año... Intento agarrar la rutina por los pelos, pero no hay manera.. se me escurre una y otra vez. Puede que yo tampoco quiera agarrarla realmente?? La rutina de una vida mas o menos estable nunca a estado ligada a mi vida, y puede que ahora lo mire como si fuera algo extraño, totalmente nuevo y ajeno a mi entender... Puede ser que una cosa tan normal y presente en la vida de todo el mundo sea tan raro para otros? Es un estado de tranquilidad que hacia mucho tiempo que no sentia, tanto que no tengo ningun tipo de recuerdo al respecto. Disfruto de mi soledad, escucho mi cuerpo, no fuerzo ningun tipo de situacion, tengo paciencia... sera que por fin el caos de piezas que tenia en la cabeza por fin han empezado a encajar?? Me siento bien...

Jamaikatik bueltan.. gogorra da berriz ere errealitatera bueltatzea.. El sol, la arena, la gente.. ha sido un viaje como de burbuja, el tiempo se paro por una semana para mi.. quiero volver a esa calma infinita que tiene el caribe..

Goxotasuna nere bizitzan nagusi da... Era berean goxotasun honek daramazkin zalantzak ere ageri dira. Zergaitiak, nondik norakoak... Zergatik ezin dugu bizitza datatu, jolastu, disfrutatu datorren einean? Konplikazioak maite ditugu ala halakoak gara? Hay veces en las que el propio arbol no nos deja ver el resto del bosque.. porque tendemos a mirar mas alla? Un fondo de complicaciones? No se pq no somos capaces de ver la vida y sentirla sin las tendencias automasoquistas que nos imprime el ser humano... Nos gusta sufrir? Nos gusta pensar que nos enredamos en hilos de complicacion imaginarios... para cuando queremos darnos cuenta de quienes somos, estamos tan pegados a esa tela de araña infinita que es el pensamiento... La cuestion es.. soy yo la araña que la tejio para tenderme una trampa?

Gora ta behera... azkar eta geldo... horrela mugitzen hasi da nere bizitza uda honetan.. Agian lehendik ere horrela mugitzen zen baina ez naiz orain arte konturatu... Ikasten ari naiz hau disfrutatzen, bizitzak inplizituki daraman jolasean parte hartzen... Me gusta. Esker aunitz ene bizitzako jolasean parte hartzen duzun guztioi!

Me tumbo en la cama con la esperanza de que el sueño se lleve todos mis pensamientos a un mundo paralelo donde es posible ver la explicacion... Los ojos se me cierran, tengo el sueño cosido a los parpados, y mi conciencia pide a gritos la entrada al mundo onirico. Necesito descansar...

El vacio con forma de maraña invade mi pensamiento... estoy mareada, confusa, y con un dolor de cabeza que amenaza con ser cronico... No se que hacer, ez dakit noa doan nere bizitzeren norabidea.. Bizitzak geldialdi batera bultzatu nau, eta honek eztanda bat suposatu du nere bizitzan.. Quiza necesitaba tiempo para asimilar lo que ha pasado? Estoy taaaan cansada.... Ez al da geratzen ezer? Neretzako ukatua dagoen zerbait da? Ya no se que pensar... he pensado tanto que hasta las neuronas me estan pidiendo tregua... me duele el cerebro... ta bihotza... alguien me presta unas tiritas?

Pentsamendu hutsalak tximeletak bezala darabilzkit bueltaka... Denborak dauzka erantzunak, baina ezin dut topatu denboraren egoitza, berak nahi duenean neregana etorriko da, atea joka, lagun zahar bat lez, erantzunak eskuan dituela... zai...

Ayer se quedo conmigo para siempre la fuerza de los peces... la fuerza incansable que les lleva a remontar rios y mas rios sin reparar a los obstaculos. Mas adelante el equilibrio se unira a la fuerza... todo unido por el agua, la fluidez. Es mi tatuaje. El mio. Son los ultimos puntos que he podido integrar en mi despues de unos meses de ermitaña en mi casa, sin relacionarme con nadie ni nada... Ahora soy yo... El algodon que me envolvia se ha convertido en aire, y ahora puedo respirar. Hace frio fuera y frio dentro...

Los dias vienen, uno detras de otro.. y se van con la misma velocidad con la que han venido. El tiempo pasa tan rapido que apenas me doy cuenta, los meses pasan... Hay veces en los que siento que yo voy mas rapido que el mismo tiempo, que puedo mirar hacia atras y saber lo que pasara... Pero luego despierto y veo que no es asi. El tiempo pasa a la velocidad que yo le de, a veces volando, a veces muy lento, a veces se para... El tiempo no sera una cualidad del ser humano? Nosotros somos los unicos que nos preocupamos por el, lo medimos....

Es un silencio sordo, un silencio de algodon. Los ruidos rebotan sin sonar, y todo parece irreal. Estoy con los pies en el suelo y la cabeza en las nubes, como los arboles. Por eso me gustan.. uno de mis lugares preferidos es una arboleda.. me da paz, tranquilidad, y me encanta pasearme por alli con Runa, saludar a los arboles, sentir su corteza y respirar... en primavera caen las flores como una lluvia de colores... Me siento viva yendo alli.. y sigo estandolo en cualquier sitio, pq la imagen de mi arboleda esta en mi cabeza, y se que esta ahi, solo tengo que cerrar los ojos y volver a ir todas las veces que quiera... Es mi paz en medio del caos.

Un año entero volvio a pasar... Nos quedan tropecientos dias por delante, todos vacios, todos llenos de nada... Vuelta al trabajo, vuelta a la rutina a ver los dias pasar.. Me siento en un bordillo de la calle a ver como pasan las horas, la gente los coches, las vidas ajenas... la mia esta en un punto de inflexion, en un momento de calma absoluta... Las nubes vinieron, taparon mi sol, descargaron sus tormentas y se han ido, dejandolo todo en un silencio absoluto. Es como estar viviendo metida en una burbuja llena de algodon, y me da la impresion de que si grito no me voy a oir ni yo. Que vendra ahora? Que empezara a agrietar mi burbuja de algodon? De momento estoy aqui dentro, calentita y tranquila, aunque poco a poco empieza a deshacerse todo este aislamiento... mmm... contradicciones.. me gustan. Asi soy yo.