No se pq, pero la navidad me pone triste.. hacen que me acuerde de cosas que prefiero tener olvidadas... las navidades tienen el extraño poder del recuerdo. Echo de menos muchas cosas, mucha gente, y me echo de menos a mi misma... No soy yo, es una extraña sumida en la melancolia la que vive por mi, actua como yo, se llama como yo y es exactamente igual que yo.. solo que no soy yo. Es una epoca triste para mi, aunque mantengo una sonrisa en la cara una risa a punto de salir de la garganta, mis ojos tienen el pequeño brillo del recuerdo, pegado a mi retina, con las lagrimas como aliadas, amenazando lluvia en cualquier momento... solo espero a que el chaparron pase y por fin brille el sol.

Sigo triste... es como si tuviera una pequeña nube negra permanente en la boca del estomago.. no se cuando saldra el sol que la despeje, que la reduzca a minimos retazos de lagrimas... No se a que se debe esta minitormenta, este pequeño chaparron de tristeza.. Siento un hueco, un vacio, un agujero donde se ha hecho un sitio esta nube oscura... no se quiere mover, y yo no se como echarla de ahi. Mi trabajo, mi perra y mis amigos son los unicos pequeños rayos de luz que hacen temblar a la nube de miedo a desaparecer... pero su hueco es profundo, y no entra del todo la luz... Estoy asustada y me siento sola.

Estoy triste.. mas triste de lo que jamas admitire.. demasiados recuerdos y mucho tiempo hacen que jack se aburra, demasiados recuerdos y mucho tiempo hacen que jack se aburra, demasiados recuerdos y mucho tiempo hacen que jack se aburra... REDRUM...

Bueno... otro año mas que ya tengo... Ha sido un cumpleaños extraño, lleno de cosas inesperadas y lluvia.. Lluvia que se lleva toda la carga que arrastraba del año anterior, dejandome limpia para acoger otro año mas, en el que lo mejor aun esta por llegar... Zenkiu Herman por abrir un pequeño claro en un cielo lleno de nubes, y zenkiu a todos los demas por hacer que el cielo al final estuviera tan azul como un dia de verano, aunque fuera llovia como si no fuera a parar nunca...

Las sirenas engañaban a los marineros con sus cantos.. la vida esta compuesta por sirenas, las malas que no hacen más que lanzarte cantos para que te acerques a los bordes afilados de las rocas y te hagas daño, y las buenas, que te guian a puerto seguro, avisándote de los escollos del camino para que no tropieces... hay que tropezar hasta distinguir un canto de otro, para saber escoger el bote adecuado que nos lleve a la playa seguros y sin ningún rasguño... Yo aun estoy confundida por el canto de las sirenas... Me cuesta creer...

El cambio a llegado, y es imparable. Un tsunami que ha puesto mi vida patas arriba de un dia para otro... En menos de una semana todo ha dado la vuelta... Y una vez que la ola llega... El mar viene detras empujando! Solo espero que no me vapulee demasiado... Esta vez me pilla con los pies bien anclados al suelo...

Hoy la tristeza a llegado a mi puerta.. a tocado levemente, como una vieja amiga, y cuando he abierto, me ha arreado un bofeton de realidad en toda la cara. Sofia se va...

Lo hice... Respire hondo y me deje llevar, los dedos se movieron solos sobre el teclado y la magia de internet hizo el resto.. en 7 segundos de una punta a otra del mundo. Pasan tantas cosas en 7 segundos... te puedes enamorar, puedes odiar, puedes morir, puedes nacer, puedes reir, puedes llorar, salen las sonrisas, salen las lagrimas, puedes besar a alguien, te pueden besar, abrazos... pueden pasar tantas cosas... en solo 7 segundos puede caber una vida.

Nada.. Me empeño en correr, en acelerar las cosas, en tener lo que quiero ya.. Pero la vida, cabezona ella, no hace mas que darme tortas en la cara, echandome el freno, haciendome esperar, sumiendome en un desconcierto del que no se salir... Sera cierto eso de "La paciencia la madre de todas las ciencias"? Bufff.. Los nervios me comen, y yo no tengo ganas de empezar a comermelos yo a ellos..

Ayer fue el año nuevo lunar.. supongo que sera por eso que me siento asi... nerviosa, baja.. se avecina un cambio, pero no se de que. La espera desespera. Hay veces que creo que puedo tener mis nervios al margen, pero hay otros en los que los nervios me superan, me comen, me recuerdan que estan ahi. Que tipo de cambio? no lo se... lo que sea, sera.. Hastal moñoño estoy!

Tic, Tac, Tic, Tac.... El tiempo pasa y yo me quedo. El telefono no suena, las hojas del calendario caen, y yo no me doy cuenta. Se acaba el verano, pero en mi cabeza aun brilla el sol, un amanecer en el que nunca aparece del todo el sol... asi que siempre espero, un cielo sin nubes, asombrosos colores, tiempo parado, el instante en el que el mundo parece que para un momento para ver como sale el sol, despertando la vida... asi estoy viviendo ahora, en ese magico instante en el que mundo se para para ver como la luz lo baña todo...

Sirocos colectivos y locuras individuales. Soledades grupales y animaciones solitarias... Todo eso en 10 segundos.. pasa por mi mente, y como impulsado por el tornado de las ideas vuelve a salir haciendo remolinos por el oido para perderse otra vez en el mismo cielo donde se crearon. Vuelvo a salir, vuelvo a entrar, sale una persona y entra otra diferente de la calle.. me miro al espejo, me reconozco, los mismos rasgos, la misma sonrisa, pero diferente... hay dias en los que no se quien soy aunque la sonrisa que me sale cuando me veo es sincera, me dice que me quiere y que siempre estara conmigo, pase lo que pase.

La calma.. el tiempo extraño, agitado y calmo que precede a la tormenta.. El cielo se oscurece, el viento agita los arboles, pero yo me mantengo en mi sitio. Siento el viento de los sentimientos en la cara, me intenta arrastrar, pero me siento anclada al suelo, como si de los pies me crecieran raices que me anclan a la tierra, nutriendome y manteniendome firme. Nadie sabe como empiezan estas tormentas, aparecen de la nada, descargan, y de la misma manera, desaparecen. Sólo si te mantienes en tu sitio puedes apreciarlas, y esperar a la siguiente con el ansia de lo inesperado. Si te dejas arrastrar, toda tu vida se convierte en un torbellino que no sabes a donde te va a llevar... sólo sabes que te te va a doler.. y mucho.

Espera. El tiempo pasa y yo sigo sentada esperando. Paciencia... un dia si y otro tambien. Sigo esperando. A que??? Estoy harta de esperas, de que la vida ponga a prueba mi paciencia, mis limites, mi aguante. Pues vida, escuchame!!! Estoy harta de esperar...

Mierda... Parece que es a lo unico que aspiro ultimamente... Mierda ajena que veo todos los dias en mi trabajo, mierda de los demas que me salpica y me paraliza, mis propias mierdas que me aturrullan.. Me duele la cabeza, no se si todas las ideas que tengo acumuladas se han puesto en huelga y quieren salir todas a la vez de mi cerebro.. Estoy hasta las tetas de las zancadillas que me pone la vida, pq me hacen sentir tonta. Se que estan ahi, pero sigo tropezando en ellas una y otra vez, y tengo las rodillas destrozadas, en carne viva, rozando el hueso, de tanto caerme.. Necesito una silla para descansar, y un antifaz para dejar de ver como se caen los demas sin que yo pueda evitarlo.. yo solo puedo soplar en las heridas que escuecen para que dejen de picar un poco, y el maximo recurso del que dispongo es un paquete de tiritas de colores... No puedo mas. Yo soy, siento y distingo con discernimiento. Yo soy ecuanime. Y una mierda. No soy una aspiradora de penas ajenas ni una planta de reciclaje sentimental... Solo soy una bolsa con aforo limitado.

No se como acertar, no entiendo... si hao algo, por que lo hago, si no lo hago, porque no lo hago... que tengo q hacer entonces?? meterme en una burbuja aislada del mundo para que nadie se enfade conmigo por las cosas que hago o dejo de hacer??? O esperar a que la gente me diga lo que les sienta bien o mal? no se... la comunicacion es algo que hecho en falta... encima tengo opciones de caminos por los que tirar, y no se si apartarme del camino que sigo ahora e intentarlo en uno nuevo, a ver si no tiene tantos obstaculos... no se. La vida me marea y no se si echar las pelotas fuera...

El efecto espejo.... funciona!

Otro año mas que echar al saco... Un año en blanco, con todos los dias por estrenar... No es inquietante la cantidad de posobilidades que implica eso? Es como un poco como un libro no? Empiezas por la primera pagina, y no sabes lo que te espera en las que siguen... amores, desengaños, amistades imposibles, amistades increibles, viajes, aventuras, tristezas, alegrias... buf! Un panorama infinito abierto a cualquier posibilidad.. La diferencia es que, mientras los libros vienen escritos por alguien que decide donde poner la temible palabra FIN, en nuestra vida nosotros somos los escritores, nosotros decidimos los personajes secundarios, los escenarios, las tramas, los desenlaces, las emociones.... Pero... quien decide, y como, donde va el FIN??