Que dificiel es a veces tomar una decision.. Muchas veces esperamos a que alguien tenga la palabra magica que nos abra las puertas de nuestra existencia, nos cansamos, lloramos, reimos, odiamos, amamos... intentando buscarla, pero nunca aparece, o nunca esta a la altura de nuestras expectativas. Estoy harta de llorar, parece que mi vida esta compuesta de agua y sal, tanto son lagrimas de risa como de llanto las que vierto... En verdad la vida si que esun poco como la mar, va y viene, unas veces picada, otras veces tranquila, con mareas bajas y altas, afectada por la luna, pero nunca la misma. Y entonces.. nosotros que papel jugamos? Somos los peces que aprovechan las mareas y las corrientes para moverse (aunque a veces encallen), o somos como las rocas, quietas y firmes aguantando lo que les venga (pero sin ver nada mas que lo que hay alrededor)? Podemos ser peces de piedra? O piedras escamadas? Yo ahora mismo me siento como una madera vapuleada por el aire, las olas,la sal... que flota a la deriva sin saber donde esta el final de su viaje, sin saber si encontrara otros palos como ella, o por el contrario, aparecera sola en alguna playa perdida... Pero, quien lo sabe???

Hace eones que no me siento a escribir nada... He estado intentando tranquilizarme, asentarme, de alguna manera echar raices en algun sitio... Mis raices se estan secando de no coger un lugar, y con ellas me estoy secando yo, y estoy perdiendo mi sentido de pertenencia a algun sitio. Lo he intentado en varios lugare, el ultimo en la capital... Al principio estaba lena de energia y ganas, pero el tiempo, el agobio de las grandes ciudades y la soledad me empezaron a marchitar y con eso se fue muriendo lo unico bonito que tenia alli. Por eso lo siento, siento no ser capaz de aprender, de asentarme e intentar acoplarme a mi alrededor.. lo siento por ti, y lo siento por mi. Lo siento por los dos. Ahora, de vuelta a lo que conozco, me vuelvo a sentir en tierra de nadie, sin saber donde estoy, si alguna vez me he ido o si aun quizas no he vuelto... Mi cabeza, para no variar, sigue dando vueltas y vueltas, solo que esta vez yo me he sentado a verla girar, pq no me siento preparada para subirme al torbellino otra vez. Quiero estar tranquila, asentarme, y que, poco a poco mis hojas vuelvan a estar verdes y brillantes otra vez... para volver a cambiarlas de sitio??

No puedo con esta ciudad.. Me ahoga, me aprieta y parece que es reacia a soltarme. Hay veces q quiero gritar, pero el estruendo perpetuo que aqui no me deja ni oir mi voz. No me queda mas remedio que agachar la cabeza y seguir hacia delante, mas por orgullo que por otra cosa. El orgullo y la necesidad que tengo aqui es lo unico que me mantiene. En breve las runas apareceran en mi vida, y espero que vengan con el signo de la fortuna... Me saturo, la cabeza me da vueltas, y me chirrian los dientes intentando no maldecir la ciudad de las sirenas... Maldita y bendita puta.