En capital del reino... una nueva vida que empezo hace dos semanas, y que aun me siento incapaz de asimilar. El otro dia andaba por la mayor calle que he visto aqui, llena de gente, luces y alboroto navideño. Me senti como una exploradora en medio de la selva... solo que esta es una selva urbana, llena de edificios, coches y gente que ni siquiera mira cuando pasas. Me siento como una chiquilla que se ha perdido... tal vez sea asi. LLorando se me fueron las ansias de tierra, de montes, de playa... echo de menos mi casa... aunque ahora esta lo sea. Menos mal que tengo aqui mi GRAN vara de apoyo... El existencialismo aqui se vuelve vacio, nadie piensa en nadie, salvo en si mismo.. es la conciencia de las grandes urbes? La sociedad queda limitada, y deja de ser anonima. Se concentra en uno mismo. Mayor limitacion a cuanto mayor es la ciudad. Mayor poblacion, mayor soledad. Buf..

Tengo las neuronas en activo... Me he dado cuenta, con esta ultima explosion sentimental, una de tantas, por otra parte, de que no hay que sufrir para querer! Fijate.. para llegar a semejante conclusion la de morrazos contra el suelo que me he tenido que dar.. Un click! En mi cabeza, me hizo darme cuenta... y otro click! en otra parte me lo confirmo... Ya se que hay veces que no se me entiende, pero es que tambien hay muchas veces en las que no me entiendo ni yo... Pq hay veces que reaccionamos como lo hacemos? Estamos bastante mas condicionados por lo que nos rodea que lo que jamas admitiria... Como puedo decir que me influye lo que los dems piensen de mi? Como puedo decir que mi familia es una gran parte muy importante de mi vida? Como decir que los canones esteticos me influyen? Como puedo decir que los asuntos de politica me importan? Acaso no son todas estas cosas contra las que uno lucha cuando se quiere ser libre? Romper con todas estas ataduras sociales? Que equivocacion maaaaaas grande... ser libre significa aceptarte tal y como eres, y aceptar (que no digo estar de acuerdo) donde estas y como... Cuando realmente sepamos eso, y lo asimilemos, entonces, seremos libres. Pq entoncse nos daremos cuenta de que no son ataduras, sino variables de lo que realmente somos.

La vida una vez mas me da vueltas.. a veces va a tal ritmo que pienso que voy a vomitar todo lo que he vivido antes. Lo que se daba por hecho, resulta que es una explosivo altamente inestable, con lo que, al menor movimiento te revienta en la cara. Esta vez, una vez mas, se me olvido ponerme el traje de kevlar, y me ha levantado la piel a tiras. Me ha vuelto a dejar en carne viva, con el trabajo que es volverse a hacer una nueva piel... y lo suave y fragil que es al principio... Menos mal que a veces, la pomada y el alivio de tus heridas viene cuando mas lo necesitas, aunque siempre llegue de la forma menos esperada... esta vez vino de la mano de eddie vedder, incluso antes de que el explosivo que manejaba en esos momentos, y llevaba conmigo en el bolsillo, explotara dejandome hecha añicos... No dejo de hurgarme las heridas, de echarme sal en ellas, no lo hago conscientemente, pero creo que busco recordarme una y otra vez lo necesario de parapetarse. Recordar mi estupidez? O simplemente sentir que soy humana y que las cosas duelen?

Estoy harta de estupideces sin sentido... la falta de seguridad de alguien cercano a ti siempre acaba cayendote encima como si fuera culpa tuya esa falta de seguridad... no sabemos mirar la viga en nuestro propio ojo? Ya.. siempre es mas facil ver la paja del ojo ajeno, pero eso no soluciona nada, sino todo lo contrario. Crea confusion, malos entendidos... ,alos rollos en definitva. Estoy harta de inseguridades ajenas que se convierten en mea culpas... estoy harta de dolores de cuello por soportar cargas ajenas.... entonces que tengo que hacer? compranrme un collarin o mandar todo a tomar por saco????

El tiempo viene y el tiempo se va.... es curiosa la percepcion de l tiempo. Cuanto mas corres para atraparlo mas rapido se escapa, y cuanto mas rapido quieres que pase mas denso se vuelve. Es posible que haya algun sitio en que el paso del tiempo sea tan irrelevante que ni exista? Nos empeñamos en medir algo del que apenas sabemos nada, solo que pasa y que ese paso tiene sus efectos. Pero lo curioso es que aunque el tiempo pasa para todos (por lo menos los relojes asi lo dicen) no tiene el mismo efecto para todo el mundo... unos viven 1 hora mas atras, otros 7 por delante... es un caos no? Y al final el tiempo siempre pasa al mismo ritmo... pero pq no nos afecta de igual modo? El tiempo.... tambien le asignamos propiedades curativas (el tiempo lo cura todo..) como lo hace? Si nisiquiera somos capaces de sentirlo tan ocupados que estamos destrozandonos unos a otros (ya sea fisica o mentalmente.. me da igual. Somos animales belicosos por naturaleza o por vocacion?)... que asco....

Buf... Mucho tiempo ha pasado desde la ultima vez que escribi... dos meses (aunque parezca poco, a veces un dia puede pasar mas largo que un año entero)... y conociendo como es mi vida, en estos dos meses me han pasado dos mil cosas diferentes. Ahora estoy (por fin!) medio instalada en un sitio fijo, lo que a mi parecer, es todo un triunfo. Aunque, y por sea el caso, las maletas no las acabo de deshacer nunca. El pasado, una vez mas, se me ha convertido en un presente, y una vez mas tambien, en un posible y prometedor futuro. Al final va a resultar cierto el dicho de que el pasado nos persigue y que es imposible huir de el.... Ale, pues que cada palo aguante su vela. Hoy no estoy muy inspirada, pero es que me duelen los riñones de la puta regla... incovenientes de ser mujer....