Y que no aprendo... una y otra vez me tropiezo con la misma piedra. Ahora me ha vuelto a pasar. Pensaba que podía saltarlas, rodearlas, evitarlas, pero no. Ha sido verme en la misma situación y apagarme. Dejar de sentir. Dejar de comunicarme con mi corazón. Me duele el brazo, el hombro y hasta el alma. La cabeza modo lavadora: ON. Pensar que quieres hacer algo con todas tus ganas, que lo que siento son tonterías mías, que esta vez va a ser diferente, poner tus ganas, tu corazón en el asador... para que se acaben chamuscando. Otra vez. No sé cuantas veces me pondrá la vida esta misma situación en mi vida... pero me ciego y no soy capaz de verlas hasta que ya es tarde. Es como darse de cabezazos contra la pared. El pasado vuelve para darte en la cara, te estruja el corazón y no te deja respirar. Siempre creo que puedo escaparme de él, pero siempre me atrapa. Necesito volver a ponerme las alas y salir volando de aquí. Sólo estoy esperando a que se levante un poco de viento para dejarme llevar... 

Hace tropecientos millones de años que no paraba por aqui... han pasado tantas vidas desde entonces... Estoy inmersa en un proceso de desamarre... cosas antiguas que tiran de mí, que me arrastran al suelo y no me dejan volar ni ser yo misma. Me estoy redescubriendo, me estoy reamando, me estoy reconstruyendo y me estoy reconociendo. Es duro romper con todo y empezar a construir tu propia vida. La gente viene, se queda, se va... pero yo siempre estoy aquí. No puedo fijarme en todo lo que pasa y no saber qué es lo que hierve en mis tripas. Doy las gracias todos los días, pq todos los días en sí son únicos, fantásticos e irrepetibles. Doy gracias tb por las malas palabras, los malos gestos, que me indican lo que no debo seguir manteniendo en mi vida. Así que Universo, te doy una y mil veces las gracias por hacer mi vida tan perfecta como lo es. Me amo, y por eso, me libero.

No sé si la varita de incienso que entra en esta relación ha llegado a su fin o si por el contrario se ha apagado a mitad de camino. Tengo un nudo en el estómago y no me deja dormir. Cómo saber en que punto estoy? Los puntos de energía parecen atascados ad perpetuum.... soy yo la que se autocrea problemas? Realmente necesito sentir lo que hago en el estómago para seguir adelante? Miro a mi alrededor y no me veo a mi misma, no me siento yo. Es como si estuviera viviendo la vida de otra persona, la veo pasar, y casi ni me doy cuenta de que el tiempo pasa, y el incienso se consume.

Ich kann nicht mehr... no puedo más.. por lo menos por hoy. Tengo el cuello reventado de aguantar la tonelada que pesa mi cabeza. Demasiadas ideas, demasiadas preocupaciones, demasiadas conclusiones sacadas de la chistera. No sé como tirarlas, no sé hasta cuando durará esta prueba.. sé que por lo menos un par de meses más por lo menos... se me han quitado las ganas de todo, de seguir, de mirar, de querer.. La ciudad se me queda pequeña, mis amistades se me quedan pequeñas, mi casa se me queda pequeña, mi pareja se me queda pequeña... o igual soy yo que estoy creciendo sin parar, me he comido sin darme cuenta el pastel de Alicia que te hace crecer hasta no caber ni en tí misma... abre el tapón y déjalo ir.. pero no lo encuentro y mi sensación de estar perdida en un laberinto cada vez es más grande. Necesito meter un millón de piedras en el bolsillo para no salir volando de aquí. 

No me entiendo... de verdad, no lo hago. Cuando todo me va bien, y parece que estoy feliz, que no tengo ningun problema, voy yo y me empiezo a apagar.. Me alejo, me encierro en mi mundo y mi cabeza empieza a centrifugar. Todo el dia con la cabeza en marcha.. que estoy haciendo? Y lo peor de todo esto es que soy consciente y sé que lo estoy haciendo, pero no sé el porqué. Me aburro y quiero salir de todo esto, no sé si las cosas felices y tranquilas están hechas para mí, y parezco (y soy) idiota solo por pensarlo... Alguien sabe dónde está el botón de reinicio?

Otra vida empecé.. deje atrás todo lo que venía arrastrando y solté amarras. He cogido a la suerte de la mano y le he pedido que me acompañe en este nuevo camino. La suerte me dijo que no podía venir, que era mucha la gente a la que tenía que ayudar. Pero no me dejó irme sola.. me dio un montón de semillas para ir plantándolas por el camino y ayudarme a mí y a todo el que pase por ahí.. en ello ando. Así que si veis brotes, por favor, no los arranquéis. Regadlos y cuidadlos, para que salgan mas semillas que poder regalar... (guardé unas para tí, bizitza, para que te acompañen en tu nueva vida..)

Uau!! Llevo seis años aquí vomitando entrañas escritas... no tengo ni idea de quién lo lee o lo deja de leer (quitándote a ti, bizitza..), pero me da lo mismo.. con leerlo yo misma ya me es suficiente! Un nuevo año empieza, y el mío me ha pillado con la casa patas arriba y sin barrer.. pero con una sonrisa que ni el gato de Chesire.. Os mando a los que leáis esto, y a los que no, un kilo de abrazos que os duren hasta que os aburráis de ellos!